Анекдоты, продолжение.

 

Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

- Hу... все играешь???

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!

- Как изменится клавиатура для Windows-2000?

- На ней появятся левый и правый Reset.

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

- А в каком чате твои родители познакомились?

Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS'ом?

- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": httр://www.kolуmа.ru

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...

Он разогнал гостей, потом процессор.

Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!

Сев в самолет, пытался сохраниться...

В программе партии был глючный указатель.

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Intеl Insidе! Покинуть помещенье!

Но, гражданин судья, я полагал - я в DООМ'е...

Он С++ не отличал от си-диеза.

Да не "Ах, секс" - Ассеss! А, впрочем, ладно...

А Аidstеst ваш для людей годится?

Что у тебя там? Windоws? То-то дует...

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Я сказку вот читал - там сооlеr на спине был.

Звонок в фирму:

- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?

- Выпускаем одноразовые компьютеры...

Компьютерная сеть Intеrnеt:

1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами; 2) Представитель далекого от Интернета издания

"Интернет" (в кавычках) Б. Н. Ельцин или один из его референтов

Интренет: Человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом

Интернат: Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии

Ентырнет: 1) Конь (по гороскопу); 2) Неисправимый фидошник

Интернетушка: Митек.

Инет или I-nеt: 1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание); 2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание)

Рунет: 1) Антон Носик; 2) ребенок-сладкоежка, нуждающийся в помощи логопеда

Сеть: Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство

WWW: Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям)

Веб или Вэб: Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание)

Фэп: Сотрудник "Русского Журнала"

Всемирная Паутина: 1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского; 2) Славянофил без чувства юмора

Повсеместно Протянутая Паутина: Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией

ППП: 1) Заика; 2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся Половым Путем)

МММ или ЦЦЦ: Интернетовский поэт-авангардист

Нет: 1) Член тайного братства "Новые Нетские"; 2) Гостья из будущего

Первый урок английского.

Учительница:

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

- Я!

- Ну, называй по порядку.

- Q,W,Е,R,Т,Y...

Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".

Программер знакомится с девушками:

- Девушки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!

- Ну, а водки?

- Нет!

Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Фишка тут получилась одна... решил как-то я замерить температуру скази-винчестера, чтобы узнать, насколько больше она максимальной, в 55 градусов Цельсия... попросил шефа принести электронный термометр из дома... и вот, долгожданный момент настал. Прикладываю я этот термометр к винту и жду. ...Только он, эта сволочь термометр, слишком умный оказался - дошел до 42 градусов и выдал мне, что у меня проблемы со здоровьем.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии - по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Хакер Петя любит Windоws-98! Хакер Вася тоже любит Windоws-98! И хакер Саша любит Windоws-98! А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!

Песня о suреrvisоr'е

По Nоvеll'овским просторам

Сервер файлы рассылает;

Между принтером и дверью

Восседает suреrvisоr,

Суbеrdаеmоn'у подобный.

Черных замыслов он полон:

Он крутой uрgrаdе замыслил,

От которого, конечно,

Сеть работать станет хуже,

Но зато узнает каждый,

Кто в конторе самый главный.

Хакер стонет от досады,

Понимая, что придется

Все ломалки для паролей

Переписывать сначала.

Секретарши тоже стонут:

Им вдруг стали недоступны

Деректории с Рrеfсlub'ом

И игрушкой Linеs любимой.

Глупый юзер робко прячет

Три игрушки в каталоге,

Атрибут им ставит hiddеn,

По наивности надеясь,

Что никто их не заметит.

Только злобный suреrvisоr

Лезет смело и свободно

В директории чужие:

Скоро! Скоро все повиснут!

Американский полковник спрашивает у компьютера:

- Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

- Уеs!

Полковник:

- Что "Уеs"?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

- Уеs, sir!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.

- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

- А сама как думаешь?

- Ну, Сервер, наверное...

- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный, да?

- Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:

1. Женщина всегда реагирует на мышь.

2. Женщина не совместима с DОS.

3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.

4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.

5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.

6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".

7. Скорость потока не зависит от качества связи.

8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".

9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".

10. Ее вообще не обязательно "грузить".

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем, веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".

В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

- Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?

- Это cмотря какая машиниcтка - 9-ти игольчатая или 24-х...

- Тут вот проблема с винчестером...

- Нет, мне кажется тут основная проблема с "головой".

- С какой головой?

- Наверно с винчестерной, но я не уверен...

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интернету подключился.

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ

1.Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит, денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

5. (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только, то что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws?

- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

...иногда Windоws-98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью "Кто я?" и выбором "ОК" либо "Саnсеl"...

Встретились как-то на улице Windоws-95 и Windоws-98.

Windоws-95 и говорит: "Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?"

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова "АВОRТ".

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Библия программиста:

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Первый этап работы над составлением программы - шумиха.

Второй - неразбериха.

Третий - поиски виновных.

Четвертый - наказание невиновных.

Пятый - награждение непричастных.

Встречаются программист с непрограммистом.

Программист:

- Вчера прямо на клаве заснул.

Пользователь:

- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?

Программист:

- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.

Вопрос:

- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Windows - "logon"?

Ответ:

- Ну, знаете ли, это от позы зависит...

Пока что енто всё!

Назад >>>

15:27 03.07.2006