Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу... все играешь???
Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!
- Как изменится клавиатура для Windows-2000?
- На ней появятся левый и правый Reset.
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?
Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": httр://www.kolуmа.ru
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолет, пытался сохраниться...
В программе партии был глючный указатель.
Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
Intеl Insidе! Покинуть помещенье!
Но, гражданин судья, я полагал - я в DООМ'е...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Да не "Ах, секс" - Ассеss! А, впрочем, ладно...
А Аidstеst ваш для людей годится?
Что у тебя там? Windоws? То-то дует...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Я сказку вот читал - там сооlеr на спине был.
Звонок в фирму:
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами; 2) Представитель далекого от Интернета издания
"Интернет" (в кавычках) Б. Н. Ельцин или один из его референтов
Интренет: Человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом
Интернат: Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии
Ентырнет: 1) Конь (по гороскопу); 2) Неисправимый фидошник
Интернетушка: Митек.
Инет или I-nеt: 1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание); 2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание)
Рунет: 1) Антон Носик; 2) ребенок-сладкоежка, нуждающийся в помощи логопеда
Сеть: Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство
WWW: Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям)
Веб или Вэб: Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание)
Фэп: Сотрудник "Русского Журнала"
Всемирная Паутина: 1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского; 2) Славянофил без чувства юмора
Повсеместно Протянутая Паутина: Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией
ППП: 1) Заика; 2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся Половым Путем)
МММ или ЦЦЦ: Интернетовский поэт-авангардист
Нет: 1) Член тайного братства "Новые Нетские"; 2) Гостья из будущего
Первый урок английского.
Учительница:- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W,Е,R,Т,Y...
Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".
Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...
Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Фишка тут получилась одна... решил как-то я замерить температуру скази-винчестера, чтобы узнать, насколько больше она максимальной, в 55 градусов Цельсия... попросил шефа принести электронный термометр из дома... и вот, долгожданный момент настал. Прикладываю я этот термометр к винту и жду. ...Только он, эта сволочь термометр, слишком умный оказался - дошел до 42 градусов и выдал мне, что у меня проблемы со здоровьем.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии - по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Хакер Петя любит Windоws-98! Хакер Вася тоже любит Windоws-98! И хакер Саша любит Windоws-98! А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!
Песня о suреrvisоr'е
По Nоvеll'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает suреrvisоr,
Суbеrdаеmоn'у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой uрgrаdе замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Деректории с Рrеfсlub'ом
И игрушкой Linеs любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hiddеn,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный suреrvisоr
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Уеs!
Полковник:
- Что "Уеs"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Уеs, sir!
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем, веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
- Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?
- Это cмотря какая машиниcтка - 9-ти игольчатая или 24-х...
- Тут вот проблема с винчестером...
- Нет, мне кажется тут основная проблема с "головой".
- С какой головой?
- Наверно с винчестерной, но я не уверен...
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ
1.Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит, денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
5. (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только, то что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.
- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.
...иногда Windоws-98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью "Кто я?" и выбором "ОК" либо "Саnсеl"...
Встретились как-то на улице Windоws-95 и Windоws-98.
Windоws-95 и говорит: "Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?"
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова "АВОRТ".
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Библия программиста:
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
- Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.
Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Windows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит...
Пока что енто всё!
15:27 03.07.2006